一次我路过一个公交站，有一男一女在那等车，突然我发现地上有100块钱，我不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，看着一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时候，那个男的说话了，哥们，你别踩着了，那是我和我老婆吵架，刚扔的，这时候他老婆卟哧一下笑了，两人捡起钱走了。
老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”
老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！老婆和他妹妹！她们真的长的神似。我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。直至今天我终于学会如何分辨了！老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。
媳妇突然说要减肥，还说夫妻俩要有难同当一起减，于是最近晚上我俩都是喝点粥或者只吃一个苹果什么的。昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳妇不在，看见小卧室灯亮着，我开门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢！在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费被她拿来买包包了，所以想出减肥克扣我俩的伙食费买榴莲吃，真是被她的可爱打败了哈哈。
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了....今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了!见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞的脸通红说白开水!帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢?闺蜜：橙汁!帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来!然后笑着给我倒了白开水：阿姨请!
工作中的失误。前几年有一次该我值班，有一个学生晚自习放学后给我说她肚子疼，让我联系她家人接她回家。我按照她提供的电话号码联系了她家人，一会儿来了一个大男孩，说是她哥哥，来接她回家，这样做没什么问题吧，可后来才知道接她的不是哥哥，是情哥哥，他俩一起私奔了。
一日出门玩耍，因为匆忙，把钥匙落屋里了。回家之后没钥匙，给老公打电话，他联系了一个开锁公司开锁，然后换了锁芯。第二天出门，我长记性了，带上了钥匙。结果回家怎么也打不开门，忽然意识到，我带的不是新锁的钥匙，是上一个门锁的钥匙。于是，又联系了开锁公司，又换了锁。事实证明，不能让老公去太远的地方上班，太费换锁芯的钱。
老板让新来的实习大学生去楼下买杯奶茶，大学生冷哼一声清高的说：我是985的高材生！才高八斗，学富五车，你竟然让我去跑腿？老板丢了两百在桌子上说：剩下的当小费！大学生立即点头哈腰满脸堆笑地问：老板，您需不需要加冰。
周五的时候，大家都讨论着周末去哪儿玩。这时候，老板问同事小李：“小李啊，这个星期六你能来加班吗？我知道你也很想出去玩，但公司真的很需要你啊。” 小李答道：“应该可以，不过你也知道的，周末路上很堵的，可能会晚一点到。” 老板说：“晚点没问题，那大概什么时候能到啊？”只见小李悠悠地说：“下周一吧。”
？？？
好奇买家到底是谁？
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主任：此人竟有这等才艺？
年会新节目已有……
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奶茶还没喝完呢，
吸管喝完了……
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用学人精的方式怼人
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所以，
这是干什么用的？？？
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我愿称之为螺丝刀精神，
最后竟然还升华了一下主题…
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有谁和小扑一样，
默默地念了好几遍…
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这…这是奥特曼家族吗？
到底是孩子想玩，
还是家长想玩？
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第一次见到这么像人脸的鞋，
这也太有魔性了吧……
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先帝创业未半而中道崩殂……
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看评论区，
味道好像还不错的样子！
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气质也是容貌的一部分
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竟然情不自禁地唱了出来：
魑魅魍魉怎么就这么多…
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05后与90后的文化碰撞？
只能用魔法打败魔法了：
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“你口音不重我口音重呗～”
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原来这就是帽纸？
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这可真是太令人感动了！
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和即将结婚的朋友互删了，
只能说干得漂亮！
<>、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
2、“长得丑但身材好是一种什么体验？”
“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
3、世间三大有钱难买到：长生丹，后悔药，火车票。
4、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
5、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
6、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。
7、我老公干活的态度极好的，但是结果就不要强求了，我让老公晒衣服之前抖一抖，结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。
8、人生若是经历事事不顺，就连坐公交车投币都想默默地许个愿。
9、“你这人怎么一点亏都不能吃啊？”其实意思就是：“你这人怎么一点便宜都不能让我占啊？”
10、对有的人真是又爱又恨。恨到想在奶茶里下毒给Ta喝的时候，都忍不住想买Ta最喜欢的口味。
