.儿子的生物题有一道印错了，“吸收”印成了“呼吸”，老师在群里进行了更正，可我忘记告诉儿子了。所以儿子的这道题是这样答的，“人体消化道器官中，既是消化器官又是呼吸器官的是（ 肛门 ）。”
2.隔壁刚搬来一对年轻夫妻，外地的，每天都吵架，房间隔音也不好。终于，我受不了了敲开了他们家的门:你们能不能说普通话！
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3.猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”
4.心疼老公每天六点多就要起床赶公交，决定开车送他上班！现在他每天五点多就要起床了...
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5.我：“宝贝你的公主裙真漂亮，你是白雪公主吗？”侄女“不是”还有不想当白雪公主的小女孩，真是小女生中一股清流呀，正想着呢，侄女：“白雪公主有后妈，可我没有所以我不是。”看她略带遗憾的小表情，说得还真有理
6.初中的一天，生物老师带我们去实验室。他拿出几个山楂，让我们取唾液、做实验。同学们嘟囔：这几个山楂，也不够分啊！生物老师笑着拿起山楂，一边吃，一边在实验室溜达……我们这群孩子，那口水流的啊……唾液就这么轻易取好了……
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7.哥哥给我介绍了一个男朋友，我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话，正在我犹豫不决的时候，目睹了哥哥和嫂嫂的吵架，我才知道：原来哥哥欠那个男的八万块钱……我想出去租房子！
8.餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！
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9.儿子12岁上初中就是长得有点小。。。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说: 妈，我们班有三个女生追我。。。。我立马支起耳朵，心想:臭小子，行啊，比我厉害。。。儿子接着说:后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。。。。实在忍不住了，都笑出声来了！！
10.昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说？不说老娘和你分手！'' “好呀！''许个愿这么快就显灵了？
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账
去餐厅吃饭，出去结账。
只见老板拿出计算器啪啪啪一点：“一共401，收您400。”
“谢谢老板哈，我问一下，要是404您收多少？”
老板大手一挥：“也收400！”
“好的，谢谢老板，麻烦您再拿给我一瓶可乐，这是400块！”
小冰曰:。。。。不会说开个发票。。。。。
< class="pgc-img">要啥
话说，我同事问我要不要海苔饼干，我拒绝了，吃好饭问我要不要吃葡萄，我拒绝了，刚又问我要不要鱼皮花生，我还是拒绝了，她好奇的问“为啥你什么都不要？”我说“因为我要的，你不会给我的”她问“那你要啥”，我说“钱”。。。她让我滚。
小冰曰:你要说“钱，还有你！”
< class="pgc-img">大爷
马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”
小冰曰:老大爷心想：你太老了，你妹来我早躺下啦!
