.糗事奶茶经典冷笑话，早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。 封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下” 店员说：“还没封口呢” 妹子说：“我加点东西再封 ” 然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱” 完了拿给店员说：“好了，封吧”
< class="pgc-img">2.天天一笑笑网，单位新来的大学生，两个月前向一位女同事表白，因为长相一般被拒绝了。没想到前两天女同事忽然又改变了主意，和大学生单独去吃饭，还收下了对方送的围巾。问及原因，女同事说，她发现大学生老去喂单位附近的流浪猫。他一个月才7000多块钱，但经常买猫粮罐头，那种6块钱一罐的，每次都买十几罐。女同事正好是个特别爱猫的人，家里养了3只猫，一下就对大学生印象好转，接触了一下，发现对方挺善良的，现在已经在一起了。
3.爆笑闺蜜搞笑笑话，闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍晕。”
4.明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。最霸气的期末考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）
5.昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。第二天早上，我发现整栋楼都连上了。我有那么不堪吗？
6.我向学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！
7.我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场的人都给了我白眼儿。
8.昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！孩子：是平底锅的锅老师吗？我$%^&*&
<>问问在座的各位
你们有没有过这样的经历
你或朋友脑子一抽
念错字，闹出了笑话
你们两个人同时反应过来
最后齐刷刷地发出鹅叫般的笑声
就像最近爆火的一条微博
博主 @Boc-hu 在喝茶π饮料
朋友突然问他：“茶几好喝吗？
哈哈哈哈哈哈，大兄dei
该说你眼神不好还是没文化呢？
本以为这就已经够搞笑了
看完评论区才发现
原来大家个个都是段子手啊
茶屁、茶阿尔法、茶兀……
好想问一句：
饮料不要面子的吗！！！
网友们也分享了自己的故事
不得不说，生活中一些无意的口误
比春晚小品要好笑100000倍！
不信你们自己感受下
有次吃饭，我朋友问我：
“萨达姆奶茶好喝不？”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈嗝
你清醒一点，是阿萨姆奶茶啦～
萨达姆已经走十年了！！！
我穿了一件hello kitty的衣服
我舍友看到我之后，非常惊奇地说：
“哇你今天好少女哦，穿了一套卡拉ok”
我：？？？？？？？
我有一块阿玛尼的手表
朋友看到了说：
“哎呀，你这个手表是不是阿尼玛的”
劳资当时就笑尿了
高考前想去买本词汇书
到了学校门口的书店
问老板：“有火星英语没？”
老板直接乐了说：
“你说的是星火吧
这是地球，不卖火星英语”
我几年前在小卖部买零食
听见一个男的问老板：
“老板，你们这里有感天动地充值卡吗？”
老板冷漠地回答：
“我们这里只有动感地带充值卡”
当时我就笑傻了
我这里有撕心裂肺充值卡
同学你要来一张吗？
我：
“老板，你这里有没有一种糖
叫什么喜马拉雅
还是珠穆朗玛峰的？”
老板：
“你说的是阿尔卑斯吧”
去超市买卫生巾
听到一个阿姨在那说：
“请问，NBA的卫生巾在哪？”
售货员：“是ABC吧？？”
十几年前还是个十多岁的小姑娘
有次去超市买火锅料
贡丸没标价格
我大声问远处的超市理货员：
“睾丸多少钱一斤？”
我爸管三只松鼠，叫三只老鼠
那天他问我：
“过年要不买点三只老鼠？”
我妈：
“你上次买的那个
哈根达斯的鞋子呢”
我：
“那叫阿迪达斯！！！
某天，我妈说：
“这拿吞鱼寿司好吃”
我说：
“这是吞拿鱼”
过了一会儿，她又说：
“这拿破仑寿司还有吗？”
我妈和同学去吃饭，我问吃的啥
她说：
“bia叽bia叽，就你带我吃的那个”
我想了好半天
她说的莫不是呷哺呷哺？
我妈指着皮卡丘玩偶问我：
“这是不是动画片里的，叫喀秋莎？”
小时候我想吃肯德基
我奶奶说：
“那个肯基基有什么好吃的？”
我……
跟我妈妈出去吃烧烤
她问我：
“要不要吃骨肉分离”
我的内心：
“要不要再来点血肉模糊？”
从此以后再也不敢直视骨肉相连了
我妈：
“这面膜剩这么多精液（精华）
丢了好浪费”
我强装镇定：
“要不，就涂身上吧”
记得有一天，我二舅妈
和另外俩舅妈说：
“现在的小女生可爱美了，
化妆都要化一下眼睛下方的卧槽”
我竟无言以对
朋友：“你之前用的什么粉底？”
我：“黎巴嫩”
朋友：“什么？”
我：“黎巴嫩”
朋友：“……是不是叫妙巴黎？”
初中语文老师问：
“你们说的那个
噼里啪啦（哔哩哔哩）是什么？”
我男朋友有一次问我：
“你知道一个网站叫不灵不灵吗？”
我略带疑惑地问：
“你说哔哩哔哩？？？”
高中时上历史课
老师指着梵高的《向日葵》问：
“有同学知道这幅画叫什么吗？”
同学迫不及待地回答：
“那…那个…是梵高的菊花”
我一个同学
说自己有次玩农药
被一个骑着欧阳娜娜的人
打死了好多次
后来才知道她说的是娜可露露
有天朋友问我：
“刘雯之前上《我们相爱吧》
里面的搭档是谁？”
我脑子一快说成了：“崔永元”
崔永元……崔始源……
傻傻分不清楚
那年…我朋友问我：
“你那里还有没有泡叔（shu）凤爪了？”
泡叔？婶婶知道吗？
痛经痛傻了，就嘱咐舍友说：
“帮我买一盒贝多芬吧”
舍友：
“？？难道不是布洛芬？？”
有一次我说：
“吴克隆怎么怎么……”
我舍友问我：
“你到底是说吴奇隆？还是吴克群？”
有次在宿舍重温《恶魔在身边》
室友问：
“杨丞琳和谁演的来？”
我还没回答
另一个室友立马抢答道：
“赵忠祥！”
来源：少女兔
天下午逛街
口渴了去买奶茶
收银的小哥哥长得挺帅的
就忍不住想调戏一下他
他问我要几分甜
我说：“你看着来
只要跟我一样甜就好了。
收银小哥哥本来是低着头的
听了我说的话后抬起头来把我上下打量了一遍
然后一边给我下单
一边对着做奶茶的店员说：“一杯原味奶茶，不加糖。”
前几天的时候
我的甲方爸爸给我送来了一个体重秤
我心想，我也不胖啊
什么意思，让我控制体重
长胖了的话影响工作吗
然而，就在我再一次大胆的向甲方爸爸提出自己的意见被驳回之后
我才想明白甲方爸爸的用意
人家是是想让我看看自己到底有几斤几两
看看，甲方爸爸就是甲方爸爸
文化人就是文化人啊
骂人都拐了九十⑧个弯
昨晚上刷朋友圈
看到以前一个客户在朋友圈发了个动态说
哎，我家这个扫地机器人真是不行
房间都还没打扫完就没电了
什么破机器，扔了得了
我瞅了一眼我家房间角落的扫地机器人
和他发的配图里的机器人是一个牌子的
然后就热心的给人家评论道：
你可以找售后问一下的
我家也是你这款
充一次电可以完整的把房间完整的打扫两次
然后，过了五分钟
人家回复我说：
亲亲，你家也是700平吗？、
告辞！！！
小丑竟是我自己
小时候和我姐一块儿
偷老妈的钱去买零食
被老妈发现后
老妈把我俩叫到跟前
让我们重演犯罪过程
我就指着钱对姐姐说：
姐姐，咱们把钱拿走去买零食吧
这时我姐说：
妹妹，我们不能这么干啊
呵呵，原来从小到大
直到现在，小丑都是我自己
